Witz des Tages

Aus unerfindlichen Gründen scheint das Thema hier noch nicht vorhanden zu sein - das muss sich hiermit ändern, denn: Witze könnten die Produktivität erhöhen!
Aber bitte nur SERIÖSE Witze!

Ich mach mal den Anfang:
Was essen Gespenster? Spukhetti.

"Mama, warum droht der Mann den Leuten auf der Bühne mit seinem Stock?
"Aber der droht doch nicht, der dirigiert!"
"Und warum schreien die Leute dann so?"

„Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?“ „Ja, bringen Sie mir bitte Geld, damit ich zahlen kann.“
Edubi, deinen Witz fand ich reichlich unseriös.

Scholz und Aiwanger können sich erinnern.

Am Amt

Am Amt
So nehmen Sie doch Vernunft an!
Ich bin Beamter und darf nichts annehmen.

Ein schwarzer und ein weißer Mann treffen sich.
Sagt er Weiße: Du schwarz!
Sagt der Schwarze: Ich weiß!

Ein Österreicher streut im Winter Mist
auf den gefrorenen Bodensee.

Da kommt ein Schweizer und sagt:
"Ha, du bist schlau!
Im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"

Darauf der Österreicher:
"Psst! Sei leise! Gleich kommt der Piefke.
Der will den Acker kaufen!"

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@Guenni56
...geh fort, du nervst!!!

Ein deutscher Adler fliegt gaaanz hoch im Himmel,
Er fühlt sich frei, seine Flügel schwingen in der Luft...
Da plötzlich klopft jemand ihn auf die Schulter!

- Wie hoch fliegen wir, mein Käptn?
- 8 Tausend...Hä? Wer bist du denn?
- Na, ich bin's, dein Helminthe.
- Und warum fragst du?
- Meine Kumpels sind besorgt,
dass du dir in die Hose scheißt...

- Deine Zunge (Sprache) ist, wie aus Kupfer!
- Was? Genauso scharf und glänzend?
- Nein, genauso lang und flach...

Ein Affe sitzt auf einer Kokospalme
Und schlägt eine Granate gegen die andere.
Da kommt ein Krokodil vorbei:

-Was machst du da, Affe, die können doch explodieren!
-Na und? Ich habe noch welche!

schweine würden sagen: umweltmenschen

Kommt eine Ente in die Apotheke:
"Hast du Bier?"
"Nein, dies ist eine Apotheke, du musst in die Kneipe gehen."
Am nächsten Tag kommt die Ente in die Apotheke:
"Hast du Bier?"
"Neiiin, dies ist eine Apotheke, geh in die Kneipe. Und wenn du nochmal fragst, nagel ich dir die Füße fest!"
Am nächsten Tag kommt die Ente in die Apotheke:
"Hast du Nägel?"
"Neiin, dies ist eine Apotheke, kein Baumarkt!"
"Hast du Bier?"

Ein Junge kam früher
Aus der Schule nach Hause...
Die Tür ins Schlafzimmer der Eltern
war halb geöffnet...
Die Eltern in Pose Kamasutra...

"Und sie verbieten mir Bohren in der Nase!"

Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer?

Biotonne.

und wie nennt man einen untergewichtigen veganer?

Bohnenstange
🥱gähn...

Hilfe, wie kann ich ein eröffnetes Thema wieder schließen?

Was ist grün und quadratisch?
Lösung: ein grünes Quadrat

@Edubi Gnade, Edubi ...

Drei Frauen sterben bei einem Autounfall. Am Himmelstor angekommen begrüßt sie der heilige Petrus. Es gibt nur eine Regel hier bei uns im Himmel: "Tritt auf keine Ente!"
Die drei Frauen schauen sich verwundert gegenseitig an und betreten den Himmel. Wohin sie auch blicken, überall sind Enten. Es wimmelt hier quasi von den niedlichen Tierchen.
Am zweiten Tag ist eine der drei Frauen unachtsam und tritt versehentlich auf eine der Enten. Sofort ist der heilige Petrus zur Stelle, in seiner Begleitung ein abstoßend hässlicher Mann.
Als Strafe kettet er diesen Mann an ihr fest mit dem Hinweis das dies für alle Zeiten nun so bleiben soll.
Die beiden anderen Frauen sind geschockt und achten nun sehr sorgfältig darauf nicht auch auf eine der Enten zu treten.
Doch schon wenige Tage später widerfährt einer der beiden das gleiche Missgeschick, sie tritt auf eine der Enten. Der heilige Petrus ist sofort wieder zur Stelle und auch sie bekommt einen unglaublich hässlichen Mann an sich gekettet. Die dritte Frau ist fast schon panisch vor Angst und so vergehen einige Monate ohne das etwas passiert. Plötzlich steht aber dann der heilige Petrus vor ihr, ihm zur Seite der wohl schönste Mann den sie jemals gesehen hat. Verwundert fragt sie: "Was habe ich denn angestellt?"
Der unglaublich gutaussehende Mann antwortet daraufhin: "Ich habe keine Ahnung was du gemacht hast, aber ich bin versehentlich auf eine der Enten getreten!"

Treffen sich zwei Juden auf der Straße...
-Kannst du mir 5 Euro leihen?
- Küss mich auf den Stirn!
- Warum auf den Stirn?
- Du fängst auch von vorne an!

Die Eltern lieben das Kind,
Das Kind liebt den Hamster,
Und der Hamster liebt...niemanden.

Dort ist ein Erdmännchen!
Siehst du ihn?
Nein?
Du denkst, es gibt in dort nicht?
Aber...der Erdmännchen ist dort...
Und er liebt dich nicht....

@heinrich Der mit dem Erdmännchen - endlich mal ein seriöser Witz!
A propos: Früher als Teenie hab ich meinen Vater eine Zeit lang immer mit ähnlichen Witzen traktiert: "Kennst du den schon?", um dann irgendeine ausgedachte absurde Geschichte ohne Pointe über bestimmt 10 min. zu erzählen (wichtig dabei: zwischendrin immer mal die Stimme anheben, als wenn danach die Auflösung kommen würde - Stichwort: Spannungsbogen halten).

Ja genau...
Ich kann Witze nicht erzählen...
Ich lache mich selber tooooooooot....-🤣

Die Eltern sind nicht zu Hause.
Zwei Mädchen schauen einen Pornofilm an.
Jedes Mal, als zu gewissen Szenen kommt, schreit ein:
- Ich schalte aus...Ich schalte aus...Die Eltern kommen gleich...
- Nein, warte....warte...
Und dann in 10 Minuten:
- Aber jetzt! Wir müssen ausschalten!
- Warte...Nicht!
Noch in 5 Minuten:
- Jetzt,ich schalte aaaaaus!
- Waaaarteeeee....
- Warum warten?
- Na vielleicht ....heiraten sie....